你身边有没常常爱抱怨的人？遇见这种人你会如何解决？常常抱怨的人不只会强化我们的负面思维模式，对消极情绪上瘾，还会对周围的人产生负面影响，把其他人当作负面情绪垃圾桶一样，令他们感到不堪重负。这种行为上的转变并困难，不过本文的作者可以为你想办法。
莉萨实在受不了了。她在一家大型零售连锁企业工作，每次碰到高管彼得，彼得就会喋喋不休地抱怨我们的工作、政府和生活。听了彼得的抱怨，她非常快就会出现幽闭恐惧症状。莉萨想让彼得从积极的方向想事情，却无济于事，他会自己绕回消极面。如此一直发牢骚，对包含他一个人在内的每一个人都有负面影响。
导致的损害
研究表明，像彼得如此常常抱怨，会导致生理影响。重复负面、悲伤、愤怒和无力的感情，会让大脑中的神经递质“改变”，强化负面思维模式，让负面情绪更容易反复，给感激、赏析和幸福等积极情绪留下的空间更少。不断循环负面思维，甚至或许会对大脑中用于解决问题和认知技能的海马体导致损害。久而久之，抱怨的人就会对消极情绪上了瘾。
他们还倾向于非黑即白的思维。妥协不在他们考虑的范围内。彼得如此常常抱怨的人，更容易看到问题而非解决方法，因此非常难共事。由于消极，他们非常难做出决策和解决问题。况且抱怨还会催生更多能抱怨的事情。
常常抱怨的人还会对周围的人产生负面影响。在以负面悲观的方法进行考虑并作出反应的时候，人会下意识地将我们的感受转移到别人身上，这种现象在心理学中叫作“投射性认可”。他们就像是把其他人当作负面情绪垃圾桶一样，令他们感到不堪重负。
有趣的是，这种“转移”非常可能是来自于进化。一些神经科学家表示，人类大脑中的镜像神经元，对于存活至关要紧。作为社会动物，人的大脑会无意识地模仿周围人的情绪，这一点在遇见危险时是一个优势，也可以产生社会凝聚力。但神经镜像还有不利的一面。抱怨所有的人有传染性，会让别的人在无声无息间也开始抱怨。
为何抱怨？
抱怨也有好处。偶尔对一名同事抱怨我们的艰难处境，令大家得以宣泄我们的忧虑，缓解可能的重压反应。压抑情绪或许会妨碍大家探寻问题本身，因而没办法摆脱。人也会为了让自己感觉好一些而抱怨。譬如前面说的彼得，他或许是期望莉萨认同我们的处境的确不公平，好打造某种程度上的情感联系。
但抱怨也会被用作行使权力、影响认知的方法。尤其是在充斥政治斗争的组织内部，大家会用抱怨来争取别的人的支持。从这个角度理解，彼得可能是想收买莉萨，让莉萨跟自己一样感觉公司里有的人做得不对。
在很多状况下，长期的抱怨始于童年时期，作为一种在家获得关注、打造和睦环境的方法。如此的童年历程或许会形成根深蒂固的行为模式，譬如彼得，抱怨可能已经成为他身份认知的一部分。这可以讲解他为何不理会别人的正面建议：由于解决他的问题等于消除抱怨的原因，会威胁他的自我认可感。
应付常常抱怨的人
尝试帮助这种人总是无济于事。彼得非常可能只能继续沉浸在负面情绪里，不去探寻解决方法。这就是常常抱怨的人容易让人气恼是什么原因。
更好的办法是，第一划定界限。莉萨应当告诉彼得，自己可以倾听和交流，但不会参与重复的话题。翻来覆去讲同一件事情对大家都没好处。莉萨应该说明，她了解他感觉非常糟糕，但他一直抱怨让组织里每一个人都心烦。她要说了解，每一个人都会偶尔抱怨，但大多数人都适可而止，而且抱怨的方法也有好坏之分。假如感觉可以推进切实积极的改变，抱怨就能发挥用途，而彼得的抱怨方法毫无意义。
第二，莉萨要向彼得说明，假如换个角度，感觉会好不少。有针对性地积极行动，会让他克服消极情绪。有空闲对所有糟糕的事情发牢骚，不如用这个时间采取改进手段。抱怨的目的应该是纠正和解决问题，不是赢取其他人的同情。
莉萨也可以建议彼得学习感恩。想要抱怨的时候就转移注意力，想一想自己遇见的值得感激的事。如此可以帮助他改变情绪，增加活力，降低焦虑。当然，这种行为上的转变需要花费肯定的时间，不过在此过程中可以向精神治疗师求助，在专业人士帮助下探索自己容易陷入受害者心理的倾向、一直寻求别人认同是什么原因，与在想要抱怨时探寻替代反应的办法。
常常抱怨的人表面上好像无害，但会对身边的同事和自己产生负面影响，需要调整行为。大家总会对别人的负面情绪感到厌倦。彼得需要意识到，嘎吱作响的轮子并不一直能被上好润滑油，还大概被换掉。
